我们不建议兄弟们拨打小卡片上的电话，无论什么情况。本文只告诉你万一犯下滔天大错，如何在检讨之前保住性命。
对于男人来说，女友出差绝对是重获自由的天大喜讯，然而几天的自由飞翔后，你突然感到内心和生理的寂寞难以排遣…..面对门口的一张张小卡片与无数的短信诱惑，你最终没能守住最后的阵地，拨打了包小姐的电话。
当你和包小姐正在深刻探讨业务或者谈判告一段落之后，连相关“文件”都没来得及清理，女友却给了你一个意外惊喜：她提前结束出差，此刻就在楼下，5分钟内就会敲门…..
这个时候别慌！闭上眼，深呼吸3次，默默告诉自己“我能行！”当务之急是收拾一下房间，免除性命之忧。道德层面上的自我批评可以事后进行…..然后睁开眼，环顾四周，你家里可能有以下几样东西需要清理。放心，按我们的教程做，错不了！
01.包小姐的名片
甚至留了一张纸条上书“你最棒”三个大字。
找死这么干：
全部烧掉！放在灶台上烧！烧完扔进马桶里冲掉！（耗时：1分钟~2分钟）
我们这么干：
打开窗户往楼下一撇，名片立刻混杂在各种小广告中，踪迹难寻。（耗时：10秒）
02.包小姐的头发
她的视力在关键时刻会变得异常可怕，隔着10米就能能看出床上那根头发是别人的。
找死这么干：
用吸尘器！没有吸尘器就用胶条粘！总之从床头到床尾不能有一根头发！（耗时：5分钟~10分钟）
我们这么干：
把床垫、沙发垫翻过来，床单塞进洗衣机。（耗时：1分钟）
03.包小姐的内衣
如果她把内衣留在你家里，这实在太没有职业操守了！
找死这么干：
塞到沙发垫下面！然后祈祷女友不会检查……（耗时：30秒）
我们这么干：
自己先穿上内裤和文胸，然后找机会去公厕扔掉。（换装耗时：30秒）
04.包小姐用过的餐具
如果你和她曾经共进晚餐，可能她已经在很多餐具上留下了红红的唇印……
找死这么干：
刷干净！来不及刷就摔碎！总之绝对不能留下唇印！（耗时：5分钟~15分钟）
我们这么干：
把用过的餐具全都堆在水池里，然后把食用油、番茄酱、果酱、花生酱都挤在上面，必要的话把一两件发臭的垃圾扔在上面。女友只需要看一眼，刷盘子的活儿肯定就归你了。（耗时：1分钟）
05.包小姐本人
可能是因为你人品实在太差，包小姐还在你家，女友就要查房了！
找死这么干：
我CAO！你丫赶紧跑，钱好说，找时间我转账给你！（别管耗时了，这么玩儿只能Game Over）
我们这么干：
来，姑娘，用这口锅照我脸上打，打完你就躲门后，我媳妇进来后只会看我伤势。然后你再跑，钱什么的都好商量……
06. 最危机的情况！
如果你女友连电话也不打，直接在门口敲门……这可能是最后一招了，你绝不会希望走到这一步，我们也强烈要求你在成功存活之后深刻检讨自己的错误！
不要自残，也不要开门，钻进被窝里，等着女友开门，然后告诉她，你已经发烧3天了，头晕目眩，问她能不能帮你买点药回来。注意细节！比如在额头洒点儿口水，就算夏天也要盖上厚厚的被子……
来源：男人装